"Wann ävver öm dat Wasser noch Jlas es, wal! " Für alle Nichtkölner: Jlas = Glas:) Schreiben Sie Ihren Witz jetzt als Kommentar ganz unten! !
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. " Mein Sohn, " fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt? " "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem. " Darauf die Nonne: "Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln. "
Als der freundliche Kölner zurückkehrt, lehnen sich alle gemütlich zurück und genießen den Flug. Erst als der Flieger zur Landung ansetzt, zieht sich der Kölner seine Schuhe an und merkt sofort was passiert ist. "Warum muss das denn sein? ", will er wissen. "Soll das noch lange so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Städten. Diese Gehässigkeiten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken. Das In-die-Cola-Pinkeln. " Tünnes und Schäl sitzen in der Kneip´, da sagt der Tünnes zu dem Schäl: "Do schäl, mir sin he in indien! " Darauf antwortet de Schäl:"Wie küsst do dann op dä Quatsch? M´r sin doch he in Kölle! " Darauf Tünnes:"Avver opdem Schild do steiht "Toiletten am anderen Ende des Ganges"... Der kleine Max kommt ordentlich ramponiert zum Abendbrot nach Hause. Sehr auffällig ist seine blutende Beule am Kopf. +++ Die besten FC Bayern Witze - BAMBAMBAM.de +++. Alarmiert fragt die Mutter: Max, wat hät mer deer dann jedon? Wie küss de dann an su en Büül? " "Och, der Hein hät mich met Wasser volljespretz. " Ävver Max, vum Wasser kritt mer doch kein Büüle! "
Häh??? Wieso lebt der hier in so 'ner prächtigen Villa? " Gott dreht sich um, schaut Seeler tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn, das ist nicht Beckenbauer's, das ist meines. " Die besten FC Bayern Flachwitze Was ist der Unterschied zwischen Uli Hoeneß und US-Präsident Obama? Obama hat die bessere Verschleierungstaktik! Egal wie neu euer Torwart ist, der von FC Bayern ist Neuer "Ich bin ein Gönner des FC Bayern München. " "Die haben heute aber 3:0 gegen Gladbach verloren! " "Ja, und genau das gönne ich ihnen. " Warum wird der FC Bayern neuerdings mit ue geschrieben? Antwort: Der FC Bayern braucht jeden einzelen Punkt für die Meisterschaft. Philipp Lahm und Mario Götze gehen nach einem Spiel zwischen Dortmund und Bayern einen trinken. Lahm bestellt: "Zwei Kurze". Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht ... Kirchen Witze. Darauf der Barmann: "Das seh' ich selbst, aber was wollt ihr trinken? " Bayern-Keeper Neuer ist Trauzeuge bei einer Hochzeit. Alles ist sehr feierlich. Dann rutscht die Braut plötzlich beim Gang zum Altar aus. Neuer reagiert geistesgegenwärtig und fängt sie souverän auf, bevor sie hinfällt.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht? " "Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Köln gegen Gladbach, habe ich Gladbach einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch. " "Wie lange ist das her? " "Etwa 30 Sekunden! " Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote. " "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar. Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt bei Borussia Mönchengladbach. Witze über 1.fc köln. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen. " Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?